ЮЗЕР:

Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ДИСК:

Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП:

Файлы Лезут Очень Плохо.

ФОРМАТ:

Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа.

СЛОТ:

Сунуть Легко - Отодрать Труднее. 

МОДЕМ:

Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно ...

ЛОГИН:

Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР:

ПОЧТА:

Пойду Отправлю Червя Тебе Апачем.

СПАМ:

Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем.

То beta or not to beta

Своп Файлов, потомственный студент Института марксизма-линуксизма, с малых лет мечтал вырасти бета-тестером. Он и альфа-тестером был, и гамма-тестером (юные натуралисты из института Курчатова на нем испытывали гамма-излучение), но с бета-тестированием все как-то не складывалось. И вот однажды Своп, как обычно, распечатывал на принтере утренний спам, чтобы почитать его по дороге на работу. И тут на глаза ему попал ось послание. Он снял послание с глаз, так как оно мешало видеть, и прочитал следующее: «Уважаемый подписчик нашего спам-сервера! Благодаря вашему исключительному везению вы стали одним из тех пятнадцати милли­онов избранных счастливчиков, которые могут бесплатно воспользоваться бета-версией нашей легендарной программы, делающей что-то. Кто из бета-тестеров первым поймет, что именно делает наша программа, тому мы БЕСПЛАТНО продлим подписку на наш спам на все следующее полугодие" .
Своп Файлов не мог поверить своим глазам: в аттаче помимо привычных вирусов лежал дист­рибутив, который мог изменить всю его судьбу. Довольно быстро наш герой осознал, что багов в программе больше, чем байтов. Первые четырнадцать инсталляций уничтожили его операцион­ную систему еще на стадии распаковки, инстал­ляции с двадцать третьей по тридцать четвертую отформатировали ему винчестер и все СD-болванки - даже те, которые стояли на полке и в компьютер не вставлялись. Но после девяносто третьей установки программа заработала, и Своп Файлов понял, что она делает: она взрывала принтеры! Причем в радиусе 12 километров.
С пометкой «экстренно засунуть сисадмину лично в задницу" Своп Файлов отправил депешу со своими восторженными впечатлениями пря­миком авторам. Уже через неделю программа по взрыванию принтеров стала хитом Сети, а имя Файлова (напомним, что оно было Своп), упомянутое в финальных титрах между уборщицей и наборщицей лицензионного соглашения, стало в Сети подлинной легендой.
Не прошло и двух лет, как Файлов получил предложение от малоизвестной гондурасской транснацио­нальной корпорации NigroSoft протестировать их грядущий хит. Звалась игра гордо - «Оглобля", и ей пророчили участь убийцы "Диабло". Бета-тестирова­ние показало, что оглоблей диабло не замочить, а вот процессор прекрасно плавится и заливает раскаленной магмой всю материнку. Авторы вежливо поинтересовались у Файлова, что, по его мне­нию, может сделать из "Оглобли" убийцу "Диабло". На что Своп искренне ответил: при инсталляции игра должна просто сносить "Диабло" с винта. Сия фича была внедрена в "Оглоблю" и прославила себя так громко, что покупатели стали звать игру ласкательным сокращением - без приставки "ОГЛО" ...
Вы думаете, Своп Файлов остановился на достигнутом? Нет, он принял непосредственное участие в обкатке программы, которой суждено было стать переломной в его жизни - калибров­щик оптической мыши вырвал девай с из рук и переломал Свопу все кости. Не поддаваясь на подобного рода мелкие провокации, упрямый бе­та-тестер учинил инсталляцию новомодного файл-менеджера, который, как любой заправ­ский менеджер, принялся требовать деньги за каждую операцию над файлами, к тому же взимал НДС в размере 20% с мегабайта, который растворялся бесследно где-то в кэше.
Затем последовало тестирование текстового процессора, который умел печатать лишь одну фразу - «fatal еггог", да и то с опечатками. Не обошлось без "Тетриса", кирпичи которого были настолько тяжелы, что разбивались друг от друга, вместо того чтобы аккуратно складываться в  стопочки, - программист, приняв кое-какие другие стопочки, неправильно рассчитал физику игрровой вселенной. Затем Своп стал счастливым обладателем подпольного клона игры Thief, который спер из его квартиры все мало-мальски ценное, включая труп давно забытой в спальне за ненадобностью подружки.

Желая поправить дрогнувшее по этой причине материальное положение, Своп Файлов пошел на крайнюю меру. Он решил сделать то, что отвернуло от него всю прогрессивную мировую общественность, - записался в добровольцы на тестирование операционной системы "BЫHb-Да- Положь хр". Президент компании Был Гей  вручил Свопу ключи от исходного кода, а затем скрылся в неизвестном направлении.

Инсталляция "Вынь-Да-Положь" заняла все семнадцать дней - все это время Свопу пришлось провести откинувшись на спинку стула, не  думая о воде, еде и биде. На девятнадцатый день "Вынь-Да-Положь" произвела первый запуск. Обнаружилось "неизвестное устройство" - KHOПКА reset. Выкачанный из Сети 90-мегабайтный драйвер "ресета" работал некорректно: кнопка на-а­ла тормозить, и компьютер перегружался через полтора-два часа после ее нажатия. То есть когда нужда в перезагрузке естественным образом миновала. Тем не менее драйвер был удачным ­ кнопка ни с чем не конфликтовала, так как занимала мала всего семь прерываний, а значит, на остальные устройства оста вал ась еще парочка прерываний.

Из оставшихся устройств Своп Файлов больше всего любил батарейку БИОСа и контролера жестких дисков. Последний контролировал, достаточно ли жесткие у Свопа диски. На них были отведены оставшиеся два прерывания. На вопрос "а как же тогда работает видеокарта?" сле­довал лаконичный ответ - "у программы еще не готов графический интерфейс, а значит, никакой насущной необходимости в ее использование нет".

Мультимедийные функции "Вынь-Да-Полжь хр" поражали воображение: чего только стоил mрЗ-плеер, который не воспроизводил ничечего, зато умел конвертировать wav в jpeg с изобрахением синусоиды первого аккорда. Синусоида, правда, всегда рисовал ась одна и та же, и Своп так и не решил для себя, баг это или фича. Поэтому В отчете о тестировании поставил галочки в обеих колонках. Впоследствии авторы признали, что синусоида глючная и вообще задумывалась как косинусоида. Но больше всего Свопу понравились иконки. Например, на десктопе была икона Богоматери (утилита для настройки матери). Своп назвал ее "иконой БАГоматери», потому что кроме багов от нее пользы не было. Была иконка Святой троицы - "Дух, Отец, Сын» (сокращенно ДОС), она включала командную строку. Но так как вся троица сразу начинала давать свои команды, противоречащие друг другу, то система падала ... причем вместе с системным блоком. Пришлось прибить его гвоздями к столешнице.
Несмотря на то что система казалась немного сыроватой, Своп обнаружил в ней поистине инно­вационные решения, которые обязаны были покорить сердца миллионов. Например, она так стойко хранила конфиденциальные файлы пользователя, что даже он впоследствии не мог их просмотреть. Также ее не брал ни один вирус ­наоборот, сама система заражала собою вирусы, после чего они погибали в муках, а система начинала размножаться. А файервол? При попытке просканировать порты посланный системой обратный разряд в 2000 вольт уничтожил две эскадрильи отборных хакеров. Своп внимательно изучал все плюсы и минусы "Вынь-Да-Положь", Да ... минусы тоже были, хотя в ЭТО трудно поверить. Главный минус был обнаружен Свопом в клавиатуре - как раз между "О" и "=".  Наконец отчет о тестировании был заполнен, и Своп Файлов почти заработал обещанный Геем гонорар (по опечатке в контракте названный геморроем). И тут как гром среди ясного неба неприятные новости. Был Гей арестован во время безобидной туристической поездки по Ираку. Ему предъявлено обвинение в нарушении закона об авторском праве. Якобы логотип компании "Вынь-Да-Положь" - обгрызенный хомяками со всех сторон баклажан - чересчур напоминает укушенное в пузо яблоко с логотипа Apple. Попытки адвокатов и дантистов доказать, что хомяк не является парнокопытным животным, а значит, обладает своим особенным, эксклюзивным прикусом, не дали положительного эффекта. Где сейчас Своп Файлов? Что он делает? По информации, поступившей из надежного источника (спам-сервер www.coolspamforeva.org. ­Прим. спецслужб.), последний раз Свопа видели за бета-тестированием игры Half-Life 2. Кстати, знаете, почему игра называется Half-Life ("Пол­жизни"), а не целый Life? А потому что Своп Файлов в свое время, тестируя ее, потерял где-то половину кода. Причем безвозвратно. Так что мы все знакомы лишь с жалкими ошметками великого проекта. А жаль: говорят, там можно было играть не только за Фри мена, спецназовца и охранника, но и за лупоглазого монстра, за хед­краба и даже за автомат с газированной водой из буфета с первого уровня. А Unreal до его вмешательства вообще, говорят, был очень даже Real. О! Это же отдельная жутко увлекательная история, которую я сейчас расскажу, если, конечно, вдруг бета-версия операционной системы не повиснет ...